Предвкушение декабря - самое больше мое помешательство.
Я помню все, и от этого не легче. Хочется все скрывать, что есть между нами.
У меня все хорошо, я живу тихой семейной жизнью. Пара недель в Монако, кусочек шопинга по Ницце, мимолетный Париж, а потом целая череда островов, названия которых до сих пор мне неизвестны. А тут, в Москве, зима. Неожиданно и бесповоротно.
Зима - это тающие на ресничках снежинки, клокотание шин по грязному и мокрому асфальту, устращающие мигающие фонари и Ты. Ты, Ты, Ты... Думаю о Тебе больше, чем о чем-либо еще, какое лирическое настроение! Тьфу! Как жаль, что когда-то я столь жестоко обидела Тебя. Как жаль, что Ты так поздно раскусил мой талант пудрить Тебе мозги. Как жаль, что я не умею признавать свои ошибки.
Ну ладно, хватит о Тебе.
Лучше о хорошем.
В ближайшие пару недель намечается несколько громких мероприятий, я, как и полагается светской барышне, невзъебенная и деловая. Вожу за нос 3 компании, которые приглашают на постоянную работу. Очень мило с моей стороны.
Мой мужчина, в свою очередь, особыми заслугами не отличился. Основная его деятельность за последние несколько месяцев - удовлетворение круга собственных интересов, а именно: работа, новые проекты, новая машина (и, собственно, сопровождающие повизгивания и мастурбация при виде и езде на ней же),.. ну и конечно же пожрать! Не без весомого сопротивления наконец-то сговорила его на трип к океану, теперь приходится преодолевать еще более весомое сопротивление относитьно моего стремительно обновляющегося гардероба - это раз; и два - относительно предстоящего сегодня шабаша у нас дома - ко мне приезжают подружки на пижамную вечеринку, а под "хихи", по умолчанию, он засыпает крайне плохо. А я вообще плохо сплю в темное время суток - такая вот интересная у меня привычка.
Элвис, между тем, начал встречаться с чудовищем. Для тех, кто не в курсе, Элвис - это мой брат, крайне непрактичный, неприхотливый, не вредный и чертовски симпатичный. Одним словом,- валенок. Не успела я нарадоваться обретению его свободы от некой Маньки, которую кроме пожрать и телесериалов интересовало разве что изводить меня своими звонками по несколько раз в день, так появилась новая. Но тут уже не Манька, а Жучка. Ходит за ним по пятам, контролирует все его разговоры, смс, встречи. Уволилась с работы лишь с той целью, чтобы провожать, встречать, а также приходить в перерывах на обед к моему братику на работу. Ненавижу таких баб. Хуже них, пожалуй, только бабы с вечным ПМС. брр
Теперь пару строчек о Марселе. Марсель вполне счастливо уживается со статусом семейного человека в комнатушке 8 квадратов с девушкой из провинции, повстречавшейся ему год назад. Образ мачо подходит ему сейчас меньше, чем когда либо еще, впрочем, как и работа рядом с домом с зарплатой в 11 тысяч рублей (это даже менее 400 баксов!).. "Иринке не нравятся мои разъезды, она хочет, чтобы я был рядом.," Подкаблучник! И ведь живет же он с этим как-то. Днем работает, вечером занимается хозяйством, потом иногда сексом, а по ночам смотрит на youtube видео с вечеринок Ministry of sound и устраивает в своем блоге демагогию про несовершенство человеческого бытия и призрачность такого явления, как счастье. Милый мой Марсель. Жертвовать своим обычным жизненным укладом ради другого человека - это, несомненно, благородно и романтично. Но что останется от тебя? (да, вот видишь, теперь и ты с маленькой буквы - сразу можно проследить измениния степени твоей авторитетности в моих глазах) Жить в чужой тени - хуже не придумаешь.

Хотя знаете.. быть может я ничуть не лучше. Я, конечно, не кричу о счастье с милым в шалаше и прочих мелочах из жизни смертных, но.. НО... У меня тысячи желаний, но нет ни одного заветного. Так и живем.

Моя жизнь - разноцветный фантик. Движение - круглосуточно. Я влюблена, и прежде всего влюблена в жизнь. Писать можно бесконечно, но краткость - сестра таланта.
Ах да. Детка, ты супер.

Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных
лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

самое сложное завершить на правильной ноте. подобрать слова, расширить стандартный запас.
оставить немного недосказанности.
и завернуть неожиданно. сменить сюжет. не надо быть пойманными.
кровью не пишут, кровью харкают.

тогда мне пришлось остановиться. слишком все становилось запутанным. необходим ясный сюжетный ход и отсутствие примитива.
сложить слова в предложения не так уж сложно, только пока складываешь - теряешь мысль.

мне снились синие сны и безграничное море.
в голове крутится вполне реалистичная история с невымышленными персонажами.
что-то мне подсказывает, в этой истории тоже все безболезненно умерли.

это я все вот к чему.
Всякие Ваши бытовые дифирамбы на меня нагоняют смертную тоску.
И неистовую раздражительность - соседи, купившие ребенку фортепиано.
К сожалению, за это не сажают.


Хотите, я придумаю Вам сказку или станцую? Как-то пошла на танцфест - латиноамерикано, три ужасных женщины танцевали что-то под раз - два - три и трясли бедрами. Мое чувство прекрасного страдало, у меня тоже ничего не получалось, музыки не было, я ушла с убеждением, что на танцфесты ходят женщины с отсутствием пластики и чувства ритма.
представила, что творится на курсах по пению.
спросила у женщины возле бара, мол, зачем вы танцуете?
"хочу быть в центре внимания,"- сказала некрасивая женщина.
Надо просто выпить достаточно, хотя не знаю, Вам не поможет.

И шепнула ей на ухо, мол, это очень утомительно, но она мне не поверила.

Ей хотелось привлекать взоры. Рядом с ней стояла подруга без будущего.
Хоть как-то оттеняла блеск танцующей.

да. и еще
объявляется кастинг
если Вы не слишком молоды (смазливым педерестичным морячкам-папаям - идти лесом) и не слишком талантливы (ведь быть талантливым стало так модно, что аж бесит!.), являетесь истинным эстетом, педантом и конченным эгоистом (это уже для ощущения родства душ или типа того))))))))
добро пожаловать ко мне в гости
у меня как раз появился новый альбом с галереей Ван дер Вейдена

iii ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW

он сел рядом со мной, взял меня за руку и заглянул в глаза. и тогда мы поцеловались.
-понимаешь,..- начал он.
Я улыбнулась.немного огорчения. слова - это так пошло.. не лучше ли продолжить целоваться?, ведь все другое в данный момент времени не имеет никакого значения. ни для меня, ни для него, ни для вечности.
тем более для наших дальнейших восьми часов вместе. Или получаса в общественном туалете.
Это тоже не имеет никакого значения.

Тем более, у меня все равно плохая память на имена и лица.
Тем более, это все равно ничего не изменит.
Тем более, он все равно никогда не сможет вспомнить, где и как мы познакомились.
Тем более, если у него все именно так, как я думаю, судя по его словам и его поцелуям, я тоже ничего не вспомню.

Я открываю глаза. Думаю, что опыт лишает момента неожиданности.
Еще раз целую. И понимаю. что меня ничего не ждет.

Потому что мне уже совсем не 16 лет. и даже не 20. Чтобы ожидать. и что я знаю слишком много и меня давно пора убить.
И улыбаясь одними губами, я вспоминаю про женщину, которая пользовалась успехом у мужчин,
и никогда не испытывала оргазм. И думаю, какая жизненная несправедливость, какой смысл в этом успехе?
Какая призрачная половая жизнь.

Это было на тему что Г. сука, раз я стерла последний пост.
Непосредственно к Г. это никакого отношения не имеет. Впрочем, как и ко мне.

Возможно, лучше было бы оставить, что Г. сука. Это было бы более политкорректно
и, да
мы наконец-то сделали это. осталось лишь немного подождать.

Не хотелось писать под влиянием
Тонко-игольчатого равнодушия.
Но каждый шаг все-равно покаяние,
Перед тем, кто тебя не послушает...

П.С.через пару недель участвую в показе одежды RuBear в Москве от Freak-models агентства :))))) Образ Мисс-Доктор на показе в Копенгагене произвел фурор :)))) А до этой вечной московской мерзлоты мне нужно как следует прогреть свои косточки на побережье Средиземного моря.

Не нужно больше слов, тише. мы и так слишком много сказали. Тсссс... дай руку и садись со мной на траву.
Можно развалиться на мягком зеленом ковре и поэтично наблюдать за красотами замков Луары, блистающих своим античным великолепием.
Через несколько дней мы будем прятаться в тени огромного дерева, наслаждаясь солнечными дольками мандаринов и сливками - такими белыми на моем шоколадном животе, роняя сладкий сок на землю. И губы чуть саднит - от сладости сока или поцелуев, которыми ты пьешь меня.
«Смотри!» - я укажу на ребра такого хрупкого большого колеса. Его за что-то обозвали чертовым, по мне же – ангельский забавный агрегат. Он помогает нам, бескрылым, взвиться в воздух. Я так хотела бы летать с тобой, и мы летаем, там, в темноте, переплетаясь нежно, но если б в воздух, выше белой пены цветущих вишен. И вот тут поможет колесо.
«Ты - как ребенок» скажешь. Ну конечно! Хоть я и не вплетаю ленты в косы, приятно чувствовать внимание и заботу от сильного большого существа, и прятаться от страхов на груди, и улыбаться беззащитно, гладить руки. Тебе же нравится, признайся? Все, молчи.
Поднялись в небо. Все скрипит, мне жутко. Как хорошо, что рядом ты, щека к щеке. Заглядываю в бездну осторожно и сердце замирает. То, что нужно. Чего давно хотелось. Волшебство.
Скажу на ушко, отодвинув прядку пальцами, неслышно. «Что-что?» – нет, ничего, всего лишь ветер.

п.с.Нашла Уэльбека. Уэльбек утверждает, что тайны мироздания как-то связаны с женской физиологией.
Возможно, мне придется полюбить женщину. С мужиками, кошками и кроликами у меня уже не получилось, они очень много жрут.

Cмешай мне коктейль. Добавь побольше сливок, сегодня мне хочется сладкого. Правда звучит слегка вульгарно, милый? Ты всё опускаешь глаза. Пусть мои сочные малиновые губы отражаются в полупрозрачном стекле. Ты говоришь, что у меня красивая форма губ - я смущаюсь. Ты смеешься - я держусь. Ты улыбаешься - я что-то шепчу себе под нос. Ты поднимаешь вгляд - мой бокал на полу... на мелкие кусочки.
Знаешь, чертовски тяжело поднимать их с пола, когда целуют волосы. Когда горячее дыхание щекочет ухо, я порезалась и кровь смешивается с кофейным ликером.. утром я испугаюсь и убегу.

Вспышка от фотоаппарата ослепляет глаза, если получится, я проявлю эту плёнку через несколько лет и отправлю фотографии тебе.. авиапочтой через океан.
Ты же никому не расскажешь? нет. Потому что это всё мои выдумки. Пока мои выдумки. только и всего. Но именно это мне и нравится в Тебе.



Мы пускаем бумажные кораблики. У Тебя понтовый, с трубами, а я забыла, как мастерить такие и отправила в плавание самый обычный - как тот, что носят на голове адепты вечного ремонта. Только маленький. Дождь закончился, река совсем летняя, русалочьи пахнет рыбами и узкими проливами, пускает зайчики в глаза. Но вода еще холодная, недобрая, мои пальцы покраснели, и Ты отогреваешь их, легонько дуя на ладони.
Что делают люди на перовой встрече? Сидят напротив друг друга на креслах, стульях и барных табуретах. Держат в руках чашки, бокалы и сигареты. Это удобно - смотреть поверх них на собеседника. Глоток-пауза, взгляд в окно, "я на минутку", ожидание официанта - кафе полны удобных уловок. А мы пускаем кораблики. Ты позвонил: "У тебя же есть бумага? Принеси листочек с собой". Мы сели рядом на скамейке и сворачивали, сгибали уголки, смеясь. Неловкость ушла. Какой хитрый.))
Еще немного посмотрим, как удаляются, наклоняясь то вправо, то влево, два белых лайнера, и пойдем. Ты держишь меня за руку - хороший знак, я жутко люблю, когда за руку. Я улыбаюсь, не поднимая глаз, и слушаю веселый вкусный голос. Так хорошо просто идти вдоль реки, улыбаться незнакомым, и они ответят - сегодня все кажутся счастливыми, потому что лето. Время-обещание. Поднимаем бледные лица вверх, а солнце рисует веснушки - билетик к мечтам.

Много лет назад, в другом городе и совсем с другим человеком мы так же пускали кораблики, гадая, доплывут ли они до моря. Сухогруз и круизный лайнер. Чтоб за суденышками было кому присмотреть (вдруг сядут на мель, встретят пиратов или еще что), мы посадили в них капитанов - киндер-сюрпризовских львят. Мой был с барабаном, а Твой - с гитарой. Кораблики, наверное, застряли в первой же луже, а мы до моря добрались, правда, ни разу - вместе. Но сегодня - это не вчера, верно?




Я люблю писать письма, при этом мне совершенно неважно, отправлю ли я их адресату, или же забуду это сделать. Возможно, ты сочтешь, что я пьяна.. Вовсе нет, хотя.. Разве бывают непьющие поэты?..)))


Рядом со мной миска с ежевикой, два персика и манго.
Вокруг бардак, но какая разница, когда я сейчас все это - съем.

Вообще, я ужасно невоспитанная. Например, оказывается, всюду и всегда сажусь с ногами. Практически йог, не хватает только квалификации..)
У всех есть свои грабли.
Мои грабли, мой ад и проклятье, - это открыть краник фильтра с чистой водой, поставить чайник заполняться. И отойти. На секундочку. За эту "секундочку" я, как водится, успеваю почистить зубы, сделать звонок по телефону, просмотреть на вид Праги из окна 2-го этажа через веб-камеру... А потом с матерными воплями несусь на кухню, хватая по пути любые тряпки, способные впитывать воду из великого потопа.
Это шоу я устраиваю себе регулярно раз в месяц. Пожалуй, это самое стабильное, что со мной происходит.

Только что кысо похитило у меня черничину. Теперь кысо щеголяет синими клычками. Еле удерживаюсь, чтоб не проверить, не передается ли теперь через кысо синезубый сигнал.

Доброе время суток,... и селяви.

Ты крепко сжимаешь в руке бумажный листок. на нем - что-то очень важное, но не сейчас, а после.
Случилось ли что-то?

Да, со мной случилось.
В далекие восьмидесятые. Очень важное. На свет появилась Великая и Могучая Я. И понеслось...
Да, у меня периодически случаются проблемы. То, что простые смертные называют проблемами. Со всем проблемы. Серьёзные проблемы. Может поэтому я такая счастливая. А все потому что другой такой нет. и уже не будет. я то знаю.
А может быть я просто хорошо притворяюсь.


Мне магически хорошо сейчас. Из окна моей комнаты виднеется симпатичный фонтан и вывеска SAN-REMO.
Мне кажется, я чувствую всё. Все эмоции, свои, чужие, слились в одно густое месиво неправильности. Или выбора. Или хаотичности. Чего-то.

Здесь и сейчас я не люблю девочек. Розовеньких, голубеньких, с зайчиками и серёжечками, с маникюрчиком и личным парикмахером, чистеньких, радостных, со светлой душой, искренними чувствами, слёзками на глазах, фоточками с короной на голове, блеском для губ, свеженьких таких, с любовью "навсегда и что бы то ни было", философией "я особенная, тонкая", и всей их кружавчатой лабудой. Хочу увести у них всех их ЗАЙЧИКОВ, СОЛНЫШКОВ, СЕРЁЖЕНЬКОВ, ТИГРИКОВ "РРР". Чтобы они ДРУЖИЛИ со мной. Фридрихи, Эрики, Алексы и даже Гаэли. Мужской дружбой.

Зато я ужасно люблю всех парижан, встречающихся в моей жизни.

Сейчас я терпеть не могу чужую любовь и страдания. По сравнению с моим эгоистичным отношениям к жизненным трагедиям они кажутся просто полной хренью. И ещё не люблю, когда бегут за внешним. Уберём шелуху, как там, да?

Я люблю человека, иногда читающего мой дневник. А может, и не иногда. И не читающего. А может, и не люблю. А что-то странное. Блин, Ты не догадайся только! Нет, люблю, всё-таки. Очень так. Очень. Очень люблю. Ой, мне так стыдно говорить об этом. Я пишу это, потому что если не напишу, то тебе будет совсем одиноко там, где еще не растаял снег.

Не люблю, когда не считают мои намерения серьёзными. ВСЁ, что я делаю крайне ВАЖНО. На неважное и отдых у меня просто нет времени.

Не люблю, когда не могу что-то сыграть. Прожить. Да. Прожить. Я до сих пор свято верю, что могу невозможное. Адидас. или адьйос.. неважно.

Люблю своих друзей/знакомых/просто Своих. И сейчас они очень для меня важны. Я не знаю, от кого из них мне нужно уйти. Но выбор сделать нужно. Месиво. Густое месиво. Все такие талантливые и такие милые. Буээээ...

Почему я - Фея.
Потому что это единственный космос, в котором я могу не думать и не переживать о ВАС. И разговаривать только с тем, кто умер, с собой, закутавшейся в собственных кудряшках, и с Почти Уже Любимым Мушкетером.

Я не люблю рассказывать правду. Могу говорить её только со сцены. Мне неудобно за того, кто умер. Потому что он поступил неправильно.

Не люблю, когда не считают меня талантливой. Я талантливая. Не люблю, когда мне говорят, что я талантливая. Люблю просто когда считают.

Я люблю, когда делают "крапивку" на руке. И свою серую майку с губами.

Не люблю, когда я не самая единственная и неповторимая. Не люблю, когда что-то происходит без меня. Потому что я этого заслуживаю.

Я люблю только самое вкусное. И почему вся полезная пища такая невкусная?..

А умру как Авраам Брегович. Меня убьёт тот, кого я не люблю больше и кому пишу электронные письма.

Ах, это всё так апельсиново, так неважно. Дует ветер, а в нём больше нет моря и рек, а ты не пахнешь водорослями больше. Что-то же есть в этом утре, в этих утрах? Ты знаешь, это всё неважно. Ты видел, понял? Это - то? Вот то самое? Я не хочу больше прислоняться носом к зеркалу и жмурить глаза. Неужели так вот это и уходит. Я уже почти не верю, что это зеркало меня к чему-то приведёт.



Farewell the ashtray girl
Angelic fruitcake

За окном - один из прекраснейших пейзажей Барселоны.у меня - что-то вроде лета.
следуя смутному закону постепенности, бессознательно выведенному мной из того, что я когда-либо слышала или читала, я повторяю слова, смысл которых - только в их повторении.



я алчу и взыскиваю слишком многого, но в моём чае роятся лепестки лотоса, а стена полна картинами прекрасными.



но что я могу вам сказать.
завтра я проснусь с улыбкой на лице, а небо будет цвета моих глаз
и я восхитительна сегодня.

Реальность существует только для тех, у кого отсутствует воображение.
Впрочем, мы собрались сегодня вовсе не для констатации сего факта.


Знаете, Марсель, мне вчера так и не удалось уснуть..
Сожгла за вечер пять тибетских палочек - от этой аромотерапии в моей комнате стало нечем дышать. Открыла настежь окно. Сгребла с подоконника лепестки белой розы, рассыпанные из вазы.. Кинула их на ветер. Пусть.
Сижу на окне [футболка на голое тело и наушники]
а в наушниках моя любимая группа.. быть может, она Вам знакома.. http://ru.youtube.com/watch?v=KJHAlxX1_gE
Поддавшись внезапному порыву я высунула обнаженные ноги по ТУ сторону окна - не холодно (?!)..и даже не стыдно (хотя, вероятно, должно быть за что..))))))))))) )
Нет, танцующим на крыше не упасть.. вальсирующим с тенью - не разбиться..

Считаю звезды:
2 000.. на большее меня не хватило.
Сколько их там вообще? По сводкам - 1 с 23-мя нулями.
Гиппократ сказал: Сколько звезд на небе, столько обманов таит женское сердце.
Жалко, что Гиппократ не женщина - ему не видней. [а кто не женщина, но пытается "объективно" что-то о ней высказать, лишь бы только ляпнуть, тому "фу" не только пожизненное, но еще и посмертное]
"Товарищ Гиппократ, я Вашей же клятвой клянусь , что за один свой обман я бы продала все 2 000 посчитанных сегодня звезд , душу с потрохами.. но обоснуйте мне, пожалуйста, Ваш же тезис при раскладе, если бы Вы думали головой, а не причинным местом... [скажите мне, о чем Вы думаете и я угадаю, каким местом...))) ]
Не все грешники попадают в ад, не все женщины - исчадие ада. Но Вы этого уже не поймете, вы уже умерли.. давно до меня."

Марсель, я хотела спросить у Вас, верите ли Вы в Бога?
Я задала этот вопрос себе и не смогла дать на него утвердительный ответ.
Почему я не верю в Бога?..
Первое: разговоры человека с Богом всегда носят характер сделки,мол, я тебе почитаю псалмы, а ты мне за это либо грехи отпустишь ,либо сделаешь меня счастливым.
Если бы верила, мне бы было сейчас с кем поговорить, и вероятнее всего, я представляла бы себя несколько иначе. Но разговор с Богом равносилен разговору с виртуалом. Это разговор с тем, кого, по сути, нет. (Есть какой-то бородатый дядька, но он где-то ТАМ, по ту сторону реальности и нереальности.. по крайней мере, так говорят, но я не вижу ровным счетом никаких причин на то, чтобы расценивать его как Бога, поэтому, полагаю, что его и вовсе нет.) Хотя, конечно, многие свято верят, что Бог пренепременно есть...
Но там где Бог - там должна быть справедливость, а где справедливость - там нет меня.
Это второе. Потому и не верю.
Не хочу бартерных разговоров.. "Боже, мне уже давно нечего замаливать и нечего просить у тебя."
Я сама себе и Бог, и небо и луна. Я сама себе и хозяин и раб; и желание, и проза. И этот философ, что сейчас проснулся во мне, - это всего лишь одна из моих сущностных ролей.
Звезды!!! звезды...
Чем вы лучше меня, звезды? Такие же холодные, остывшие, далекие и недоступные.. Белые Карлики и Красные Гиганты. На НАС жить нельзя. Светим, но не греем все свои наполненные авантюризмом сто 25 миллиардов световых лет.. падаем, но не на счастье разбиваемся о землю стразами, делая напыщенный вид, что мы для других что-то значим.
А знаете что, бесстрастные Плеяды и Медведицы? Да хоть градом бейтесь о мой балкон, я вас пальцем не трону. Не надо мне халявных звезд с неба - к звездам идут через тернии, и я СВОЕГО счастья хочу выстраданного и заслуженного. Не в деньгах оно, это я уже точно знаю, и не в семье с человеком, который любит меня (и не наоборот). Отказаться от того и другого, понимая что и то и другое не мое.

И вообще - счастье штука необязательная, у него нет мер и весов.
Надо глубже жить, осмыслено и без остатка, - чтобы не быть все свои лучшие световые годы счастливым украшением на небе, толку от которого.. ноль. Хватит греть своим светом всех подряд и открываться каждым человеческим лучам.. Они этого не заслужили.. Людишки растрачивают себя на всех и каждого, бездарно и бессмыссленно, с претензией на чужие мнения и как залог дальнейшей идентификации. Просто идентификации. Глупые людишки!..
"эх, звезды-звезды.. все посчитанные мной и иные, мне не с кем Вас считать.. "




А на стене соседнего дома в рекламной вывеске двумя белыми пятнами "предложения по широкоформатной печати" и "МЫ делаем". Кто эти "мы" - загадка не меньшая, чем история появления надписи "Цой жив" на стене одного из домов в центре города. В центре голода. Информационного голода. Чьи жесткие руки так нежно ложатся Тебе на шею.
И, к слову говоря...
Мы просто ленимся чувствовать друг друга. Мы считаем, что это не нужно. Мы плюем на чувства других. Но в результате, проигрываем – нам больно. Мы не хотели позаботиться о нашей неболи. Нам не на что злиться. Но мы злимся. Злимся на свою же глупость.
Где нет правил, там нет свободы нашим душам.
В чем нет души, в том нет счастья…
Не прости за боль…

- Ты просишь тебя ненавидеть, говорить прямо все, что думаю о тебе. Но откуда мне взять такие сильные вещи? Ты не создаешь их во мне.

Есть только равнодушие с секундным разочарованием.
Этого недостаточно, чтобы напрячься и сказать тебе правду.

Все так мелко и банально.
Мелочность сплошь и рядом, тут и там, внутри и снаружи, в тебе и во мне.
Вот, сам посмотри:
Сегодня ты кричал во весь подъезд, что никогда не будешь с ней общаться, доказывая всем , что у тебя есть девушка, которую ты любишь.

А завтра ты признаешься ей что тоже обожаешь пушистые сугробы + снежки . И вот вы вместе, уже промокшие.

Да, можно это назвать гордо - чувством. Но сомневаюсь, что оно тут бывает.
А вот еще недавний пример:

Еще вчера ты воевал за белых и жизнь готов была отдать за своих.
А сегодня ты за красных, и отдаешь все ту же жизнь, но уже за других.
А какая разница, думаешь ты...

А неделю назад ты еще имел совесть не своровать, не взять лишнего, а вчера днем ты ее отымел… эту совесть

Еще месяц назад мы классно общались, шутили строили какие то планы, чертили образы.
А сегодня ты передумал, а образы остались…
Знаешь, это можно понять. В самом деле.

Но как понять
когда ты пишешь * я скучаю*
а через минуту * давай потрахаемся*

Еще вчера ты яро доказывал - ни за что не будешь носить эту толстовку – не хочешь быть клонированным. Да тебя вообще всю жизнь бесила эта фирма!
А сегодня тебе подарили эту самую толстовку. И тебе наплевать что такие у всех. Носишь и радуешься. Или ты просто делаешь это назло мне? Хочешь показаться дрянью?

А помнишь, ты опускал этих мальчиков- пидоров *ЭМО*. Тебя бесила их одежда, манеры, вид. А сегодня ты идешь на их концерт… потому что бесплатно и близко.

А вот, любопытное вспомнилось:
Ты обманул её сказав, что девушка ночевавшая у неё дома вчера не твоя сестра а та, которая тебе нравится.
Да, тогда вы опоздали на метро, гуляв недалеко от этого самого дома. И это было самым разумным сказать, что она твоя сестра и остаться.
Да дело даже не в обиде . Черт бы с ней!
Нет дела до нее!
Просто смешно, когда люди после этого начинают считать себя великими врунами столетия!))
Они называют это игрой. Великой игрой великого актера!)
Смешно, грустно и мелко, не больше.
Ты сам не знаешь чего хочешь, кого хочешь. Ты даже не можешь точно сказать кто тебе больше нужен - мужчины или женщины.

Резюме по теме:
если же ты в жизни своей
полон неясных и странных идей
но применить их не ведаешь как
ты настоящий мудак


А теперь о веселом.
сегодня с утреца рылась в архивах состав.ру и нарыла там новость о том, что в продажу поступили православные рингтоны. :)))

ваааааааааааааа... божыж мой, это ж уржадзе ) сразу ТАКАЯ серия картин из жизни в сознании рисуется: едешь в метро на уличном перегоне, и тут у стоящего рядом молодого человека в рясе из кармана раздается зычный бас "Отче наш, иже еси на небесиииииииииии...". Ну, или там колокольный перезвон.

Можно промо-акцию запустить: собери рингтоны колокольных перезвонов всех соборов и получи песенник с хитами в подарок.

В общем, абсурдная до жопы идея рождает столь же абсурдный ассоциативный ряд. Это ж надо: продавать православные РИНГТОНЫ!
балин.. би-бип, би-бип.. "сын мой, депеша поступила, прочти еЯ".

Сюжет закручивается по мере появления новых персонажей.

Ты стоял рядом и трогательно дышал мне в ухо (это Тебе так показалось, что трогательно - я поежилась). когда-то мне казалось, что лучшего мужчины нет на свете, идеал*.
*в данном случае необходимый аспект сего парадокса заключается в том, что мужчина пренепременно должен принадлежать не мне и вся моя тяга (преимущественно) заключалась бы в растолковке вопроса, мол, неужели эта мерзкая курица с выжженными белыми волосами и сигаретой в зубах (точнее, моя лучшая подруга) может привлечь такого высокоинтеллектуального самца.*

Ты стоял рядом - такой беззащитный. Твои мысли были написаны у тебя на лбу.
Ты очень хотел остаться. поцеловал меня в щеку.
я поняла, что уже не успею рассказать Тебе про лето, про разноцветные сны, про тебя, про меня. Слишком мало времени. слишком поздно.
Некоторые мужчины до зевоты скучные. Хочется утопиться. Но это не о тебе.
Ты был слишком обыкновенным. обнял меня и улыбнулся.
сказал, что мечтал обо мне всю жизнь. Скорее всего соврал.
Я представила моменты, когда ты был не моим и целовал не меня. Меня охватила ярость. Я схватила первое, что подвернулось под руку и ударила.
Ближе ты не стал, зато стал мертвее.
Как банально, - подумала я. красивый мужчина в маленькой луже крови.
Ненавижу такие моменты. Моменты завершения чего-то. Нет недосказанности или неуверенности в завтрашнем дне. Не скажу, что я любитель сей буффонады, однако если достигаешь какой-то цели, осуществляешь свою мечту, то она перестает существовать. Возникает суровая реальность, режущая глаза своей банальностью.
Мне очень хотелось, чтобы ты понял.
Добраться бы до того, внутри, отколупать, ломая ногти или нет – как археолог, кисточкой, смахнуть все чужое.осторожно. и раскопать сокровище, ты поразишься, ты сам забыл, о чем мечтал.

Ты захрипел. Мужчины во время оргазма становятся слабыми и странно кряхтят.
я отогнала эту мысль
она мне показалась слишком неуместной.
да, и изгибают спину в области позвоночника.


если бы ты полюбил меня, никакой вечной жизни не получилось бы.
получилась бы херня, магазин, секс по пятницам и ссоры по выходным.
и запись, вроде "вчера мы ходили на пикник."
Коньяк и бары. и ты с юными длинноногими красавицами и красавцами в нашей машине.
или я. а что я. ?
я посмотрела в окно. улица. соседний дом и окна.
а в окнах комнаты люди, каждым со своей душой слезами снами, каждый в солнце и пыли, пыльном солнце, солнечной пыли, с утра смотрят в раковину как по ней стекает зубная паста




милый, не дай нам отравиться сном
в наше вечное monday
а если ты не умеешь летать
плачь

п.с. esta vida es un asco
с таким сутенерским оттенком

Старые истории генерятся заново. Это проверено и запатентовано. Не обращай внимания на провокации. Слова "флуд" и "спам" скажут больше, чем ты сможешь обьяснить. Обьяснения вообще никому ничего не докажут. Это лишь показатель твоей слабости. Все решит тяжелый вздох и удар. Ночью вообше легче дышится, что уж говорить про охоту... Ты не заметишь взгляда из-под капюшона. Стальные пули в псевдо-Макарове бьют точнее резиновых. Руками же бьют чаще с оттяжкой. Особенно со спины. Твоя участь заключается в молчании и попытке удержать сознание на плаву. Только так можно обеспечить себе более или менее сносную старость. Тонированная девятка?.. Это твоя страна. Здесь никто не стреляет. Только режут. Это не Голливуд. И в мусора сегодня идут скины. Мне уже почти не страшно. Легко рассуждать о свободе, находясь в одиночестве. Совсем по другому - имея эту свободу и только 15 минут на бесполезный пост в никому не нужном блоге. Целую тебя, Солнышко, это единственное что я могу для тебя сделать.


О привлекательном.
В каждой женщине должна быть загадка. Надо купить какой нибудь Маше* 11 граненых стаканов. Пущай на полку дома поставит. Все будут к ней приходить и спрашивать: «А нахрена тебе 11 стаканов?». А эта Маша скажет, что не знает. И будут про нее говорить, она загадочная женщина. И будет всем счастье. И Маше больше всех.

* - Маша в данном случае нереальна и просто вымышлена.

Это настоящий обет молчания, когда внезапно взлететь – значит правильно поступить, а упасть – не значит ничего.

И тогда я поняла, что нужно вовремя остановиться. Исчезнуть, оставив после себя лишь сладкое послевкусие. И не нужно кипящих страстью гениталий, ни бокалов с алмазным покрытием, ни речных трамвайчиков, на которых всегда можно добраться до нужного района даже после полуночи.
Его зовут Эрик и мы оба любим путешествовать. Он коллекционирует бутылки с диковинным алкоголем и с особой нежностью относится к моим коленкам. Мы познакомились на побережье Балтики: я принимала солнечные ванны, а он фотографировал. Снимал мои коленки. Через пару дней я сняла его на ночь.
Месяца через два он целовал мои соленые от морской воды губы и говорил что-то о любви. Мне нравился прибой Мертвого моря и теплый ветер. Где-то в нескольких тысячах километров, вероятнее всего, такого ветра не было. И нигде больше не было. Это был особый ветер, мой ветер. Ветер, который впитал в себя музыку моего сердца. Эта музыка слишком тихая, чтобы под нее петь или танцевать… но достаточно громкая, чтобы заглушить голос моего разума и всякий здравый смысл.
Однажды я нашла в бардачке Его машины причудливую бутылку с густой белой жидкостью. «Индийский ликер» - пояснил Эрик и, забрав бутылку у меня из рук, аккуратно положил ее на место. Он сделал это с такой нежностью, с которой ранее относился лишь к моим коленкам. Сей факт меня задел до глубины души, вызвал, так сказать, некую ревность. Эта бутылочка не давала мне покоя всю ночь, эта злосчастная убогая бутылка ликера. Следующие 3 недели я караулила бардачок и при первой же выпавшей возможности выпивала из горла этого сосуда по нескольку глотков. Ликер из себя представлял гадость несусветную, но я давилась, представляя, какую ценность она имеет для Эрика. Некий допинг.
В октябре мы решили съездить в Эстонию. Эрик захотел показать мне места своего детства. К слову говоря, эстонские края меня совсем не впечатлили. Атмосфера тоски и серости. Таллин. Далее 200 километров по трассе. И вот, наконец, мы в Нарве. Маленький городишко, пропитанный убогостью и нищетой. Бледнолицые люди с отчетливо выпирающими костяшкам на руках. Дом моего знакомого сильно отличался от остальных. - 3 этажа нагромождений, забитых кучей никому не нужного барахла. Среди прочего здесь же – проссанная котами мягкая мебель времен Хрущева.
«Мой отец делал мебель своими руками, он работал на мебельном заводе. В этих стенах все пропитано памятью.» Далее события развиваются со спринтеровской скоростью. Он таскает из машины свои бутылочки и аккуратно составляет их в один из десятка запыленных сервантов на втором этаже, дело доходит до индийского ликера. На меня обрушивается шквал брани, связанный с отсутствием содержимого в данной емкости, я же мысленно ликую, Он смог перебороть себя и закричать на меня.
Когда шум стихает, я беру первую попавшуюся бутылку и швыряю Эрику в голову. Он успевает увернуться. Следующая уже намеренно летит чуть правее головы. Он хватает медный поднос и пытается отбиваться. Я довожу его до предела и он без сожаления хватается за накопленные годами пузырьки и метится в меня. Мое шелковое платье разодрано, поцарапана щека. Эрик с красными от гнева глазами бьет об стену свою коллекцию бутылок с диковинным алкоголем. Нижняя губа его разодрана, тонкой струйкой сочится кровь. Мы стоим босяком на груде стекла, пленительно пахнет дешевым кабаком Лас Вегаса. Соперник повержен,- ликую я. Я заглядываю к Нему в глаза и задираю платье. Мы занимаемся любовью на порезанной стеклом софе среди миллиона осколков. У Эрика разодрана вся спина, мне это даже нравится. Следующую неделю мы почти не выходим из дома. Он берет меня на столе, на трюмо, на балконе… Каждый вечер я рисую. Рисую обнаженное тело моего любовника среди царящего в доме бедлама. Он безумно красив, муза долго не оставляет меня. Он нацарапывает мое имя осколком на руке и мне приходит в голову мысль – нарисовать его мертвым. Ему очень идет этот образ. Он нещадно выбрасывает из дома все: мебель, картины, ковры… Остается лишь кровать с пружинным каркасом, а над ней – мертвый Эрик и мои коленки.
На ноябрьские праздники мы отправляемся в Италию. Сан-Ремо, казино, забегаловки с божественно вкусным белым вином за 4 евро. Однажды вечером Эрик делает мне предложение. Я соглашаюсь и с удовольствием принимаю простенькое колечко с фионитами. Всю ночь мы занимаемся диким сексом в номере для новобрачных, он засыпает под утро. Я нежно целую его в щеку и ухожу. Ухожу, оставив все: одежду, телефон, камеру… Себе забираю только маленькую флэшку с фотографиями. На ней – все воспоминания. Эрику это ни к чему.
Я оставила с Ним лишь 10 грамм чувств. И целое море я забрала с собой.

Рим, конец ноября. На мне причудливая шапка и обычный вязаный свитер. Я с упоением снимаю обломки Колизея. «Девушка, мы с Вами где-то встречались раньше..»- знакомый голос. Марсель, как ты нашел меня, - спрашиваю. Мы говорим весь день и всю ночь, а назавтра возвращаемся домой в Москву. Вместе.

Давай уйдем от этих людей, ну давай же.. эти люди Нас так переменили. Совсем чуть-чуть и Твоя суть станет всего лишь моим согласием.

После нескольких попыток наладить отношения, кои были восприняты без особого энтузиазма, я опускаю руки. забиваю и пускаю все на самотек.
эффект превосходит сам себя. Измученный игнором, он сдается первым. белый флаг. какой неожиданный поворот событий..
Он сидит в кресле, поедает крекеры и смотрит какой-то фильм с Траволтой, периодически смеясь над дурацкими шутками и юмором ниже пояса, особо культивируемого в американском обществе. Он такой простой, такой родной и спокойный, и вовсе больше не та каменная глыба, с которой последние месяцы я билась лбами. Он даже смеяться начал иначе. по-человечеки (несмотря на то, что ДАЖЕ ЭТО он делает с присущим только ему идиотизмом)
Вот так. Боги спускаются на землю. Все именно так, как и должно было быть. Мне становится скучно. Он слишком похож на настоящего. на обычного человека. и нет в нем ни нотки артистизма, ни фальши, ни умелой игры на эмоциях.. Он мне доверяет.
Он задает мне вопрос, какая я на самом деле и есть ли хоть что-то настоящее в МОЕЙ жизни?
Я улыбаюсь,эротично играя акриловыми ногтями на хрустальной поверхности бокала, наполненного вермутом.
Совсем давно я была влюблена. Сидела и задумчиво говорила, мол, у меня будет диван, где мы будем сидеть с Ним и смотреть телевизор. Мы купили диван, поставили телевизор, и я поняла, что ненавижу смотреть телевизор, а про Него совсем ничего говорить не хочется. Я всегда очень боялась осуществления собственных желаний. Они либо быстро разлетались в пух и прах, либо оказывались совсем не теми.
Не понимаю, как люди выдерживают эту неопределенность будущего. И когда у них все хорошо.
Почему не бояться, что все это может разрушиться.
Вобщем, я думаю о какой-то херне. Прочитала френдленту, оказывается надо о Дне Учителя и Медведеве.
Кстати, будучи в Ницце мы с Марселем приспособились регулярно посещать кулинарию и покупать торт "Медвежьи лапки". Вчера я на автомате назвала торт "Президентскими лапками".) So so
Марселю этот юмр пришелся весьма по душе и весь вчерашний вечер он пересказыва эту шутку своим друзьям по msn.. Ай, как талантливо!!! Я перодически хочу ег придушить и безмерно грущу, когда его нет рядом.

Кажется, bаbe, что всё это выдумано мной, подрисовано и существует отдельно от всех бывших событий, в другой цветущей реальности
Как хорошо, что я могу писать такое только о Тебе, а не о других, дающих мне выпить, советы и по голове.

привет.иногда мне хочется как сегодня
или сидеть с ногами на массивном итальянском столе в одной айке, шипеть друг другу о Поланике и грядущм карнавале.. и, чёрт возми., не считать никого "больше чем друзями", "hit the road jack and don't you come back no more no more no more no more!!" или как там дальше по тексту. без снобства между нами всеми, без брезгливости, без, чёрт возьми, обсуждений кого-то, без мерзких презрительных морд, которые я иногда так ненавижу.

- Я не понимаю тебя и мне это нравится. Мне кажется, так и должно быть.

Разбитая чашка, очень громкое ура и длинная ночь.

Страшнее женщины за рулем может быть только женщина с ПМС.
В такие нелегкие времена мой мужчина предпочитает звонить в обеденный перерыв с работы и интересоваться, не планирует ли сегодня вечером моя лучшая подруга заглянуть на шабаш. Я ухмыляюсь и не без удовольствия выбираю в сервизе самую отвратительную вазу, час которой пробьет чуть пойзже - сегодня вечером. Звон бьющегося хрусталя и недовольные вопли возлюбленного - Шопен просто сосет со своими вальсами...
Это все сейчас было бы очень актуально, но не будет.
в настоящий момент, за исключением погоды, меня дико раздражают пара отвратительных ваз в моем серванте. ищу любителей острых ощущений. да.

Его зовут Фридрих и он чертовски обаятелен. Он разглядел меня среди тысячи туристов неподалеку от стадиона "птичье гнездо" и через 10 минут мы сидели в какой-то забегаловке за чашечкой кофе. Сначала идет ряд стандартных вопросов о делах, здоровье, кабелях и прочих мелочах жизни. Внезапно он начинает на меня кричать, мол, я не держу своего слова. Я пытаюсь вспомнить, что именно вызывает такую бурную реакцию в его повествовании, но внезапно мне становится скучно и я спрашиваю про его работу. Он моментально забывает о злости и целую вечность мы вспоминаем, как пускали в небо воздушного змея.. в небо Тоскана.

На следующий день мы встречаемся снова.Он дарит мне маленького плюшевого зайца и весь день держит за руку. я люблю, когда за руку. Мы обмениваемся неловкими взглядами и очень хотим продлить конфетно-букетный период.
Он говорит, что у меня очень красивая форма губ и прикасается к ним пальцами. Мы идем к нему. Цветочно-букетный период закончен.

Через несколько часов я сижу голая на полу и с жадностью пью сливки из огромного бокала. сегодня мне хочется сладкого. Он обнимает меня за талию и я роняю бокал на пол. Осколки режут мне руки, кровь смешивается со сливками. Завтра я испугаюсь и убегу.
Он интересуется, не голодна ли я и, получив отрицательный ответ, погружается в собственные мысли. Нам совершенно не о чем разговаривать, но сейчас это очень кстати. Такое гармоничное молчание, мне нравится.
я смываю сливки и кровь с рук и смотрю в зеркало. Действительно, у меня очень красивая форма губ.
Утром я оставлю ему на столе записку с надписью "Thank you" и сяду на самолет до Москвы.
Спустя час я получу от тебя сообщение о том, что ты любишь меня. А еще через 20 минут ты будешь пить кофе с друзьями из Италии все в той же забегаловке, где мы провели минут 40 Нашей жизни. Кофе и сигареты. Это все, что тебе остается.
Селяви.

Жизнь от заката до рассвета - это как-раз то самое состояние, которое сейчас со мной происходит. Я без зазрений совести нежусь на шелковых простынях персикового цвета до тех пор, пока горничная не начинает на меня ругаться, мол, если я буду продолжать в том же духе, то вполне могу остаться без обеда. А это ой-как страшно, ибо подножные корма, которые предлагаются в местных ресторанах и иных точках общественного питания особого доверия мне не внушают.

Алекс сейчас ведет очень правильную политику, а именно: мы общаемся около недели, а я пока не намерена его убивать. Главное, не перегибать палку. А иначе все теряет смысл.

Погода здесь особо не балует своими капризами. Солнце встает очень рано и утром практически невозможно выйти на балкон - режет глаза и очень горячо ногам. При пристальном рассмотрении обстановки в городе было подмечено, что несмотря на обильный поток туристов, китайцев все-равно больше. многократно больше. фу.
но здесь вопрос даже не в расизме. меня часто преследует ощущение, что я попала в "Звездные войны", эпизод "Атака клонов". Я выхожу на центральную площадь и теряюсь среди массы людей с идентичными выражениями лица, впрочем, как и самими лицами.

Ком не частенько обращаются на улицах, что-то спрашивают или просто пытаются познакомиться. Подобных знакомств я всеми правдами и неправдами стараюсь избежать, уж очень не хочется пополнять ряды своих верных товарищей бесчисленными малоопознаваемыми гуманоидами. фейс-контроль))) хо-хо
В клубах меня с первых же вечеров начали воспринимать за свою. немцы, поляки, австрийцы... За разговорами об итогах соревнований, мы частенько перекидываемся парой бокалов "Блэк Лэйбл" или "Баккарди" (между прочим, бармен по договоренности наливает мне оригинальное, моим сотоварищам везет меньше и им приходится зачастую довольствольствоваться китайскими подделками, хотя сейчас за этим особо бдят местные власти, все-таки, "рейтинг" как явление, теперь стало не просто словом в словаре. но не суть)

Хм. Случай в самолете. Стюардесса, проходя по салону самолета и заметив, что я нахожусь в бодрствующем состоянии тела, вежливо спросила: "Пообедать хотите?"
Нет, блин!))) Не хочу!!! я больше семи часов неподвижно сижу в этой железной коробке, до этого еще в аэропорту кантовалась пару часов.. Н могла же я проголодаться за такой короткий срок!)))

впрочем, больше ничего интересного не происходит. Спортивные достижения меня волнуют меньше всего на свете, глупые людишки стараются преуспеть в том, что в реальной жизни им пригодится очень врятли. Лучше бы Гомера почитали. Или сходили бы в театр. Или изобрели бы наконец-то лекарство от СПИДа. Нет же.. им намного веселее устраивать побегушки на разные дистанции и синхронно крутить попами в разноцветных спонсорских купальниках. примитив. и опять-таки, я небеспочвенно настаиваю на вышеизложенном.
В один из первых дней Олимпиады я крутилась в раздевалке бегунов.. красавцы, атлеты, это даже не обсуждается, но. у меня зазвонил телефон, я обменялась по нему любезностями в ритме танго и тут ко мне подходит белозубый красавец со словами: "Необычный у тебя рингтон.. это что за тема такая?" "Времена года, - отвечаю,- зима". Он, ничуть не смутившись, продолжает: "нифигассе, чето знакомое, очень модная тема.. это что-то из новинок?"
"Вивальди!" - рявкнула я и удалилась восвояси. Деревенщина( фу( а вы говорите "Искусство"....